突襲

人生～
这样的人生
叫你去珍惜也不是 不珍惜也不是
活在当下也不是 不活在当下也不是

一直都知道
怎么都安慰不到活着的人
节哀？怎么节
安息？真的会吗
以上几个字 我都说不出口 什么叫做 rest in peace
辛苦了 是我说得出口的
终于可以好好休息了 也是我可以说出口的
谢谢你 可以

算一算 也有十余年没有出席送殡日了吧
送殡日 多属于至亲的日 大哭的日
从小到大学的十八年里参加无数的至爱殡日
ps: 十八, 啊! 是当下的我 人生有一半 (这当下 我实在活不出)
跟弟弟都觉得我们还在读书时 就已经丰富经验
ps: 这经验我实在也不想惜
在还不知道什么是社会时 我们的丧礼经验已无数
最可悲的也遇过，报纸都看得到的那种
报章应该没人收着 不需要 会一直在脑海里
也 还是会记得当时的埋怨
事后 也还有另外一件事也发在报纸
是的 那时还是报纸时代 无手机网络时代

那一天出席了不同的送殡日
又累积了新的经验
一直凭着自己以为着自己有的是经验 大哭就好了
可是那下钉的声音 是我没有心理准备的
那钉子的声音 很亮 很长 很快速 很心碎
那 一钉
立即崩溃了
二钉 三钉 四钉
崩溃了

你说我离开公司后，会放我照片“纪念我” 我骂你 结果你更坏嘴 说要放水果 三支香什么的
我大骂你
结果是我拿着香看着你的照片
早上我已开始弱了 但还是控制着
中午放下了鲜花 让你好好的离开
不久后钉子的声音来个大突袭
出来时 推进去时 我的身体是鸡皮疙瘩的
当时想着 你应该有好好的走
现在想的是 也许你来拥抱了我吧
给了我你没给我的拥抱
你说会在见面的 不用别离的拥抱
是的 我们又 见 面 了
原来你的预言都很准 只是这次你不够神

我们同年 可是脑袋差很多
但你会耐心教导 回答我的问题
原来你在中学就已经是top one
当然你也有心情不好 不耐烦时
偶尔 会发下小脾气
我有一次还跟你争论了一件事 你说是为我好 我说你不了解我！

六月
我也一直念你 不要太劳累 作息有跑回以前了
是要再进院吗
结果是进院了，但不用住院了
我的预言也学到了你一半

七月
我离开了公司 你离开了我们
让我跟同事再次聚会 唯独你
我私心的小确幸 可以不接受你离开的事实
当作你还在公司 可以不相信
拿着香 看着你 相信

—————————

你选择突袭还是病袭

突袭

外公病

六岁

四年级外婆病

中二 四幅

2004 大学叔

2005 大学姨父(爱我如父, 我等着代替爸看我毕业)

2005 毕业 同班好友

干爹病 (非常疼爱我的邻居干爹)

2014 朋友

2019 良师益友
之间有几位隔亲阿公阿婆 (对我们很好的表妹婆婆)